segunda-feira, 23 de novembro de 2009

"... Is it you I keep thinking of ?..."

Quem não se lembra das deliciosas aulas de Matemática? Suas teorias e teoremas, todos matematicamente usados apenas em sala de aula e alguns poucos em vestibulares e provas!
Enfim, eu me lembro muito bem, não só por que eu era apaixonada pelo meu professor, mas por que até hoje, uma das muitas teorias ainda se aplica a minha vida! Embora eu tenha abandonado as matérias exatas no exato momento que prestei Artes Cênicas, essa teoria me persegue de forma negativa e/ou ( outra coisa que aprendi graças a Matemática) positiva! Afinal de contas se colocarmos tudo isso numa RAIZ QUADRADA o resultado sempre pode ser mais ou menos!

"Um a mais, um a menos, um a menos que o dobro", ou seria "Um a menos, um a mais, um a mais que o dobro"... Whatever... O que importa é.. UM A MAIS, UM A MENOS!!!
É assim que eu tenho vivido, como seno, consenos e tangentos, esperando vir um, para esse um passar e eu poder ficar completamente livre novamente.
Meu corpo PEDE por férias, descanso, salão de cabelereiro, massagem, muita comida, sono, cuidados em geral e muitoooo sol!

"Não que desgostasse da escola... As férias lhe traziam novos sabores e ele queria prová-los" SIM! Preciso provar a liberdade, o não cometimento, a falta de compromissos, agenda, poder me perder nos dias, não saber que horas são, não me incomodar de ser 2 da manhã e ainda estar acordada, acordar cedo e não me importar de poder dormir a tarde... A tão sonhada PAZ!

Mas não falta muito! As piores, ou melhores coisas já passaram, vejam como quiser, afinal de contas tudo que passou foi bom, mas é bom que já foi!
Não só no ambito profissional, no ambito familiar, amoroso, sentimental, estudantil, moral, enfim.. tudo... tá tudo meio calmo de uma forma estressada e sem paciência!
Até pro amor eu estou sem paciência, mesmo o amor estando bem paciente comigo. Afinal de contas ele não tem me dado trabalho, ele não tem se apaixonado loucamente, mas não tem parado de se apaixonar, ele gosta dos meninos, mas não morre por eles... tem sido um bom amor! E tem achado boas companhias! Mas outro dia eu conto mais delas, eu to ansiosa com alguma coisa que eu simplesmente não sei o que é, é reviver o que eu passei nesses ultimos dias não me ajudaria a acalmar!

Eu acho que gostaria de contar uma história, mas eu não tenho um tema, então me propanham um tema... da proximavez eu escreve uma história bem emocinante para vocês, já que as minhas emoções eu já vivi demais... Quero viver a dos outros um pouquinho!
Begos para todos!!!

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

"...now that don´t kill, can only make me stronger..."

Duvidar


v. tr.
1. Ter (alguma coisa) em dúvida.
2. Não estar convencido de.
v. intr.
3. Estar em dúvida.
4. Temer, recear.
5. Desconfiar, nutrir suspeitas.
6. Não ter confiança em.
7. Questionar.





Duvidar não é fraquejar, e faz parte da humanidade temer, recear e não ter confiança no que vem pela frente, afinal de contas o "novo" é sempre misterioso demais, e ninguém sabe como vai ser o futuro. Acontece que por vezes essas MUITAS dúvidas nos deixam fracos e frágeis. E foi nesse limite que eu cheguei esses dias, no limite da fraqueza e do medo, da vontade de jogar tudo pro alto e pedir para "PARAR".


Dirigir as nossas vidas é um trabalho arduo e perpetuo, dirigir um carro é um trabalho de concentração e controle, dirigir é um trabalho de conhecimento e persistencia. Fazer TODOS esses ao mesmo tempo, dá muito trabalho!




Amanhã estréia a minha peça "Eu, eu mesma e minha direção" na faculdade, as 21h10. Torço para que dê tudo certo, pois eu confio nos meus atores, e confio nas minhas idéias, só preciso aprender a confiar um pouco mais em mim.

A todos que vierem assistir, espero que tenham um bom espetáculo!

"Os tolos e os fanáticos estão sempre seguros de si, mas os sábios são cheios de dúvidas"

sábado, 31 de outubro de 2009

"...look what you´ve done..."

Eu ODEIO final de semestre!
Inacreditável! A vida é simplesmente isso!
Quando você resolve se compadecer das coisas, resolve querer ajudar, se preocupa, gasta suas energias com verdades que não fazem parte de você, mas que subjetivamente te interessam, é quando essas coisas se tornam banais e as pessoas te envolvem dos pés a cabeça, mas depois não te contam o final.
Então um belo dia elas estão bem, e felizes, por vezes até já esqueceram o problema, enquanto você ainda está lá batendo a cabeça na parede tentando ver uma solução no que parece impossivel!
QUE MARAVILHA!
Eu sou o tipo de pessoa que gosto de complicar o que é fácil, mas ultimamente todo mundo tem feito isso comigo e simplesmente não é gostoso!
Porque as coisas nunca são ditas como deveriam ser? Porque as coisas são feita as pressas? ou é tão devagar que perde-se o entusiasmo? Porque tudo parece não ter um final feliz?
Eu odeio ler livros que mexem com meu psicológico, odeio que as pessoas mexam com o psicologico uma das outras, odeio o psicologico, afinal de contas ninguém nunca vai se conhecer inteiramente.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

"Something always bring me back to you..."

É bom quando as coisas tomam o seu rumo. Como um barco que navega no mar tranquilo, mas sempre sendo guiado pelo capitão... Piloto automático está fora de cogitação, nessa vida cheia de arte, e compromissos, e enfim... cheia de VIDA! Se o piloto automático tomar conta, perde-se o barato, a graça e a vontade! Cada dia é um novo dia, de novas aventuras maritmas! Lutas contra monstros imaginários, que fazem mais estrago do que qualquer banco de areia que o barco possa se enroscar. Viagens mágicas e fundamentais que estão em todas as rotas da vida! Uma porção de coisas que eu estava perdendo, eu estava me rendendo a um bando de piratas que só vieram para saquear e depois largar o pobre barco em mar aberto! ( e de boa... não tinha nenhum Jack Sparrow ) Mas estou aos poucos colocando cada um deles na prancha e fazendo eles marcharem direto para a boca do crocodilo... que com seu Tic Tac me ajuda a controlar o ritmo da viagem! Ele não é mais um inimigo, mas sim um aliado.

E alianças são fundamentais no crescimento das coisas, afinal de contas, ninguém faz nada sozinho! E ninguém prescisa! As outras pessoas foram feitas para existir a comunicação, e não para crescer o medo, e o preconceito de quem e do que somos! Um bom capitão, mantém seus tripulates ao seu lado, não embaixo dele!

Embora a grande verdade seja que "sempre alguma coisa me traz de volta..." navegar pra frente, tem sido bem mais proveitoso! Navegando pelas aguas do passado, alcançando o horizonte... e nada de mergulhos de cabeça!!

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

"... a long time ago, we used to be friends..."

É muito estranho como as coisas mudam do dia pra noite. Ok! Não é tão do nada assim, mais as coisas simplesmente mudam! Em um dia você está perdidamente apaixonada por uma pessoa, do tipo que o coração acelera, que as mãos ficam frias e tudo mais, e no dia seguinte você não quer ver essa pessoa nem pintada de ouro, você se irrita com facilidade, quer mandar ela tomar naquele lugar! - Certo, se você for mulher isso pode ser TPM, mas se isso durar de mais, nós temos uma caso compravado de "Tempo Limite". - Eu acredito que tanto nas mulheres como nos homens, existem um tempo limite de tolerância as coisas relacionadas a relacionamentos.
E isso chega até a ser triste, pois quando se alcança esse Tempo Limite, nada na face do universo faz o seu conceito, sentimento, ou o que quer que seja que você tinha com aquela pessoa, voltar a ser como era antes.
É aquele típico caso: A menina gosta do menino, o menino simplesmente não dá a mínima, a menina faz tudo o que pode por ele, respira e vive pensando nele, até que um dia, chega o Tempo Limite, e ela simplesmente não suporta mais aquela situação, pelos motivos que ela tiver, ou dói de mais, ou ela percebe quão patético e bobo ele, ou aquele sentimento eram, enfim, a realidade bate a sua porta. E vez ou outra a realidade vai bater a porta dele também, e vai ser aquele inferno, ele querendo, ela simplesmente nãi suportando mais. O ciclo sem fim!

Mas eu percebi que as coisas funcionam assim com tudo, não só amores reprimidos, e sentimentos fortes, mas também com amizades, familia, emprego, faculdade, sonhos... Tudo que você consegue colocar suas esperanças e que de repente podem te frustrar, e frustação tem limite. Um hora, mais cedo ou mais tarde, você vai perceber o que realmente te faz bem. Ou não! Mais isso não vem ao caso agora.
O que vem ao caso é, o que é mais frustrante:
1. Você se frustrar pelas várias tentativas falhas.
2. Ou por você descobrir que na vida as coisas tendem a te decepcionar.

Teoricamente o processo lógico de acontecimentos na vida de uma pessoa é: sonho, busca, realização! Mas ele é tão utópico como filme "rosa" de comédia romântica. No meu ver, ultimamente o processo mais racional para as coisas é: sonho, busca, realidade, decepção, e não saber o que fazer.
Sim, depois das descobertas, das dores, você simplesmente não sabe o que fazer. Ou você supera, esquece e passa pra frente, ou você continua batendo a cabeça na parede. Mas me diz, que gosta de deixar as coisas para trás? Quem realmente consegue se desfazer de alguma coisa?
Material ou sentimental? É praticamente impossivel, pensando na nossa capacidade de memória, afinal de contas vez, ou outra, aquela memória vai voltar e revirar tudo que estava "esquecido", ou devemos dizer "escondidos" de nós mesmos!
É meio ilógico, a coisa te machuca, e você simplesmente não consegue apagar... E sim! Eu tenho muita coisa escrita, dentro de mim que não consigo deletar e que me faz ser a pessoa que sou hoje, seja pro bem, ou pro mal!
As vezes é assim que tem que ser, termos experiências e nunca as esquecê-las para não passar por elas novamente. Mas e se você gosta? De uma forma meio masoquista...

Beijos...
" ...i´ve been waiting much too long..."

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

"... is good to see you..."

Ação! É a fala do diretor de cinema quando ele vai começar a rodar a cena. É o que está por trás do movimento. É o que dá vida as coisas. Era exatamente tudo o que estava faltando, e foi tudo que eu fiz hoje!
Cansei? Sim! Mas a vontade de continuar, a vontade de sair correndo e fazendo tudo, voltou! Mas claro, um passo de cada vez. Pra largar o vício temos que seguir o livrinho de primeiros passos... Por que recaídas sempre podem acontecer, as coisas vão aparecer para te tentar, as oportunidades de fazer as coisas darem errado também, mas a vontade de nadar contra essa maré negativa tem que ser maior.

Como eu mesma disse, eu estou mais ação do que escrita. Bom, ruim? Não sei! Mas o que eu sei é que viver na realidade não é tão ruim como eu acreditava que era. As pessoas não são monstros e os sentimentos não são martirios, a única coisa é que precisa-se estar consciente, precisa-se estar atento e presente!
Assim como o aluno na chamada diz: Presente!, eu digo que estou presente, de corpo e alma, dentro de mim e da minha vida! Não que seja assim tão "Hupi-Hurri", mas é bom por que eu estou dando conta de me ajudar e me entender! Acho que todo mundo tem dentro de si, um lado organizado, um lado estudioso, 220v, predisposto... mas que está escondido em algum lugar, só falta a gente tomar coragem para procurá-lo e quando encontrá-lo segurar na mão dele com tanta força que nada, nem ninguém vai ser capaz de separar! Esse lado tem um nome... é Disciplina... e nós precisamos agarrá-la!

Enfim... o sono já está me batendo... a cabeça tá até meio tombada pra baixo!Só falta babar! Eu não sei por que, mas eu ADORO ter sono cedo!
Bons sonhos!

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

"... I don´t wanna talk..."

Hoje eu fui caminhar e do nada comecei a cantar ABBA, uma música triste, que significa muito pra mim, que como quase todas as músicas fala por mim... Então eu entro na internet, e a Bunda tava ouvindo música, tava ouvindo essa música, que surgiu do nada, em cover tocada pelo McFly! Depois eu falo que é perseguição, falo que as coisas nunca acontecem sem um propósito, e as pessoas não acreditam, as pessoas fecham os olhos para algumas verdades... Eu também fecho meus olhos, mas ultimamente as mensagens têm sido bem claras! Mesmo de olhos fechados todos estão vendo...

A garota está na sala, brigando com o mundo, fugindo de si mesma e das suas obrigações, com uma mala na mão e muitas lágrimas nos olhos. O telefone toca! São meia noite, quem poderia ser?"Oi! por favor a Fernanda..." diz uma voz conhecida. "Desculpa, acho que você ligou errado!", responde a menina tentando controlar o choro. "Emily?" pergunta a voz... "Isso mesmo chefe!", Emily tinha reconhecido que era Jairo, seu chefe, exatamente a pessoa de quem ela estava fugindo. "Porque você me ligou?" - ela gritava. "Qual o seu número, menina? Eu estava ligando 8013.". Silêncio! "Emily, o que está acontecendo?", "Por que você ligou?"...

É assim que as coisas funcionam. Quando você vê já aconteceu algo que faz tudo virar de ponta cabeça, seja pro bem ou seja pro mal! Tenho certeza que a Emily, depois dessa ligação pensou 2 vezes antes de seguir com o seu plano de fuga, como ela pode ter apenas se chateado mais e decido colocar uma ponto final naquilo tudo de uma vez por todas.
A vida nem sempre é justa, mas ela sempre mostra o caminho, só temos que estar abertos para enxergar, ou pelo menos prestando atenção. Mas a gente é tão pequeno, tão ansioso, estressado, que passa a vida toda procurando pelos sinais, pelos milagres, pelas mudanças radicais que não percebemos como as coisas pequenas, os minimos detalhes fazem toda a diferença.
Não temos conciência de que um passo de cada vez, funciona bem mais do que um GRANDE passo uma vez ao ano, sendo que você anda menos e ainda corre o risco de se desequilibrar!

Tudo não passa de um jogo, você tem que saber jogar, você tem que saber fazer parcerias, tem que saber lidar com seu dinheiro, saber usar o seu super trunfo, guardar alguns azes na manga, tem que conseguir dar o cheque-mate, beijar o Strak, as vezes até dar headshot se alguma coisa está te incomodando, tem que saber dar RES, mas também tem que saber usar magia, tem que reservar sua mana para baixar as criaturas, enfim... tem que ser o Mestre Pokemon, sem deixar o tamagochi morrer! As coisas dependem de você e você depende delas! E a é uma batalha épica, quase infinita, só termina quando... você zera todas as fases e mata o chefão.
Bom eu vou tirar meu joguinho do pause, por que depois do "shit" que eu usei, e dei restart, eu tenho umas quests pra terminar! E por hoje a minha barrinha de sono já está vazia...

Beijos... Bom jogos para todos!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

"Edward Scissorshand"

Mais um dia de malas, e horas torrando dentro de um carro, e abraços calorosos!
Tudo se encaixa geometricamente em seu lugar, e eu estou encontrando, cavocando, e conquistando o meu quadrado! Como diria aquela "celebre" música: Cada um no seu quadrado, cada um no seu quadrado, ado, a, ado, cada um no seu quadrado!
Por sorte, os quadrados são um do lado do outro, logo se você precisar de alguém é só berrar pra vizinho, e/ou ser berrado! Por mais isolados e individuais que estamos nos tornando como seres humanos que vivem numa sociedade dominada pela internet, ainda temos cabos de vassouras para bater no tetoo e acordar o vizinho de cima! E ele poderá estar disposto ou não a te ajudar, mas se não estiver você ainda tem a sua cabeça para bater na parede! ou o pé para bater no chão! Muitas opções, não estamos sozinhos e não precisamos ficar não é mesmo?
Como eu senti falta disso tudo! Por mais que seja bom estar em casa, na asa da mãe, é bom saber que você tem a sua casa... e a minha tem tão a minha cara! Só de entrar aqui eu lembro de tanta coisa boa, tanta experiência, me sinto mais viva só de olhar para essas paredes que estão cheias de histórias, e vivências, e amigos, e risadas, e com certeza muito choro, que não foi em vão!
Não vou me alongar muito, por que quero dormir cedo. vou finalizar dizendo...

É bom estar onde estou...

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

"Back to the Future"

De acordo com o dicionariodeportugues.com:
Amadurecer...
sendo um verbo intransitivo singinifca: Tornar-se maduro "as uvas amadurecem no outono"
no sentido figurativo: Tornar-se experiente com o tempo "seu espírito amadureceu."
sendo verbo transitivo: Tornar maduro "o sol amadurece os frutos"
no sentido figurativo: Tornar comedido, experimentado "a idade amadureceu-o." ou deixar amadurecer (um projeto, uma idéia), pensar, meditar antes de decidir-se, antes de agir.

E acredito que seja isso que todos procuram quando saem de casa, vão arriscar suas vidas e adquirir responsabilidades, para poder provar pra si mesmo, pros seus pais, e pra quem mais quiser saber que ele tem capacidade suficiente para ser "adulto, independente e auto-suficiente".
Mas é uma opção de vida muito dificil, no meu ponto de vista, afinal de contas se você não se tornar maduro no sentido figurado da forma transitiva do verbo, você nunca conseguirá se tornar maduro na forma intransitiva e de forma alguma... Porque o amadurecimento além de ter 2 opçãos verbais, tem várias opções reais e uma delas é que um dia, ele chega para qualquer um ele querendo ou não, e pode ser bom, ruim, ou simplesmente doer tanto que você pode querer desistir de viver! Só que vai ser nessa hora que você vai transitivamente ser maduro, pensar e meditar antes de agir!

Acontece que nem tudo se responde com um simples, você está crescendo e isso é dificil, existem muitas outras coisas, muito mais dificeis que isso, e que eu simplesmente não gosto de nominá-las! Mas vamos colocar assim... Se existissem aliens no planeta e eles fossem pequenos e verdes como alguns acreditam, e tivessem a habilidade de dominar as nossas mentes esses aliens teriam um certo controle sobre as nossas vidas, tomariam decisões, falariam coisas, enfim, eles se expressariam de alguma forma no nosso corpo! Suponhamos que todas as coisas que possam alterar a razão de um ser humano sejam apenas um alien hospeideiro, e que existem formas de arrancá-los de onde eles estão, logo, muita coisa seria muito mais fácil de ser compreendida, avaliada, e com algum trabalho, esforço, medicamento, as coisas voltariam ao normal!
Não que isso pudessem ser a justificativa de todas as coisas más que acontecem no mundo, mas colocaremos assim que as vezes eles deixam no piloto automático, mas mesmo assim a pessoa toma má decisões. Enfim, uma pessoa que sobre o controle de um alien, deveria procurar ajuda... como um exterminador de alien treinado, afinal eles fizeram faculdade pra isso! E não teria que ter vergonha de si mesmo, ou mesmo medo, mas sim, coragem para enfrentar, e amigos para apoiá-la! Por que esses aliens podem entrar de qualquer forma, e não é sua culpa, as vezes você só está vulneravel de mais para lutar contra.

Enfim, o que eu quero dizer é que, não podemos nos deixar levar por esses aliens, mas não podemos nos deixar levar pela crença de que por estarmos "infecctados" não temos cura! Temos que ser fortes e sinceros conosco e com os outros!

Eu tenho certeza que dei trabalho essa semana para algumas pessoas, e que por vezes me achei certa fazendo isso, mas agora não por remorso, nem por auto-piedade, eu estou voltando aos meus planos futuros. Eu estou fazendo isso pra minha felicidade, e para o meu bem estar e quero agradecer a TODOS que ficaram do meu lado, e me chamaram de volta pra luz, e peço com muito carinho que continuem do meu lado, pois eu não seria nada sem todos vocês... Eu seria sim, seria o que eu fui esses dias atrás, um saco de ossos sem vontade de viver, mas eu não quero mais isso pra minha vida, e nem para a vida de nenhum de vocês logo, uma mão lava a outra, eu suponho!

Eu não queria postar no blog, por motivos obvios de saber que eu iria falar um monte de abobrinha metafisica sobre o que eu senti esses dias, sobre como foi desistir de tudo e retomar tudo de novo por um sopro quase que divino, e eu estou cansada desse assunto, cansada de estar sempre reclamando, enfim... Essa... POR AGORA! Vai ser a ultima vez que eu vou reclamar, que eu vou me explicar, eu quero a partir de agora, viver!
Prometo ter um comprometimento com o blog, com a faculdade, e com meus amigos e familiares, na verdade eu vou fazer o meu possivel para conseguir me comprometer com alguma coisa, pois eu descobri que não me entrego de corpo e alma para algo a muito tempo!
Falando de corpo e alma e mudando completamente de assunto por que já cansei dessa lenga-lenga!

Eu estava assistindo "True Blood" esses dias que estive batendo a cabeça na parede! E tirando o fato de que é extremamente porn e que eu não aconselho para os pirras que ousam ler o meu blog! Eu gostaria de dizer que é muitoooo bom! Não vou dizer que é obvio por que, não é! Claro que tem seus defeitos, qualquer "adorador" de vampiros teria MUITA coisa para reclamar, mas eu acredito que é uma versão interessante e menos rosa ( perto do Crepusculo ) de Vampiros, e humanos e tal! Enfim... vampirismo está na moda! Teremos agora muita coisa deles pela internet e tal!

Acho que por hoje é só, tenho que dormir depois dessa overdose de "True Blood", amanhã é um novo dia, e o sol volta a nascer! Pra galere vampira, o sol volta a se pôr! Sem preconceitos, pra galere lobisomem, a lua volta a ficar cheia! Pra galere ... entenderam não é?

Beijos...

ps: Pergunta mental - Por que eu sempre me apaixono pelo cara errado até quando eu assisto seriado? Nota sobre o assunto - Você precisa consertar seu radar! s/c

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

"... cause here we go again..."

Eu estava esperando uma volta triunfal ao blog, uma coisa mágica e super inspirada, simplesmente não veio! Por Deus, pela minha familia, e meus amigos, aquela maré de pseudo-depressão passou. Não quero mais morrer, nem nunca quis! Não quero mais ficar horas trancadas no meu quarto dormindo, não quero virar uma vampira amante da noite e rival da manhã. Enfim... decidi muitas coisas, com a ajuda de muitas pessoas que iluminaram meu caminho de volta a faculdade. Afinal de contas essas férias prolongadas deixou todo mundo com um gostinho de quero mais, mas não aquela coisa gostosa do tipo "Nossa quer fazer de um tudo!", mas sim " Não quero mais fazer nada! Não quero voltar pra faculdade, não quero voltar a utilizar o que nós comumente chamamos de cerebro!"
Foi um virus que se espalhou entre todos os estudantes, de colégio a faculdade, uma vontade geral de simplesmente não voltar. Quando menos se faz, menos se quer fazer, essa é a teoria geral sobre o assunto. Mas com muita força de vontade, aqui estamos nós, na rotina de ensaio começando, as aulas começando a tomar uma estrutura e um ritmo novamente, aquilo tudo que nós sabemos que gostamos, mas que as férias simplesmente deletou da nossa cabeça e que agora quando revivemso esses bons momentos de inteligencia, nós olhamos ao nosso redor e vemos que somos felizes!
Meus ultimos dias em Rio Claro foram maravilhosos, e os em Tanabi melhor ainda, conheci muitas pessoas, ri, chorei, me emocionei, me apaixonei, tudo em fraçãos de segundo cada vez menor! O meu motivo de desgosto passou a ser um motivo de raiva, depois passou a ser um motivo de desprezo, e agora simplesmente é como é... como se nada tivesse sido!
Descobri como sair em Rio Claro pode ser mais do que um porre! Mas pode ser um passeio no passado e uma noite "no pátio do meu antigo colégio". Sim! Onde eu ia eu via pessoas da minha antiga escola, e minha vontade não era de vomitar na cara delas, mas sim, mostrar a elas quem eu sou agora, e no que eles me transformaram depois de anos de tortura no melhor estilo alemão! Eu calei a minha boca, e a boca de muitas pessoas... bom ou ruim? Não sei! Satisfatório? Definitivamente!
Meu maior sonho sempre foi chegar a Rio Claro, com uma peça super foda, e ir fazer a propaganda lá no colégio, mostrar para aqueles hipocritas e mal amados, que eu apesar dos pesares superei qualquer coisa que eles acreditavam negativamente sobre mim, e fui a luta pelo que eu verdadeiramente quero e preciso. Depois desses dias por lá, acho que a peça não vai ser mais necessária, mas claro que se acontecer eu ficarei bem feliz!
Eu gostaria de agradecer a minha familia por ter me suportado esses dias das férias em que estive mal, os que eu estive bem e que falei mais que a boca, e os que apenas estava, e que eles souberam me animar, me ajudar a achar o que fazer, enfim ser minha familia! Realmente acho que desa vez passamos por tudo juntos e isso só mostra como somos melhores juntos do que separado, mas que a vida vai nos mostrar caminhos distantes, mas que nunca nos separaram no coração, por que amor e carinho vai ser eterno por essas pessoas que me completam e me entendem e a minha progenitora, que teve o trabalho de me dar a luz e que continua fazendo isso todos os dias quando eu estou na escuridão só tenho palavras de afeto para dizer e agradecer a ela!
Meu amigos, a personificação de carinho e cuidado, tenho que agradecer também pela companhia nas férias, pelas risadas, por tudo que eles proporcionaram e que eu pude retribuir! Vocês são de mais!
Não quero agradecer, nem falar de nenhum amor, por que amor mesmo eu já não sei o que significa, eu já não acredito que eu esteja sentindo, eu sei que simplesmente vai acontecer quando tiver que acontecer sem que eu procure, por que eu amo a todos e assim vai continuar sendo, não preciso de um macho pra eu poder chamar de MEU e dizer que amo... se eu posso ter a todos e ama-los!

Agora aqui em Ribs, volta a vida e oficialmente ao blog! Sexta-feira "Entorta Tudo" vamos ver se entortamos as coisas que precisam entortar e não o copo na roupa dos outros... mas isso é uma outra história!
Boa sexta pra todos se cuidem! Beijos!

domingo, 2 de agosto de 2009

Sometimes it´s hard to be me...

"Mais um, menos um..." essa era uma das regras da trigonometria se eu não estou errada... E esse é o meu lema de dias nas férias, quando elas se tornam pedantes. E sim, elas se tornaram!
Eu estou numa fase na qual eu não quero sair, não quero ver ninguém, a não ser a Anjones, mas essa vai embora hoje daqui algumas horas, não quero acordar, mas quando acordo não quero dormir, não quero mais pensar, não quero ficar lutando para parar de pensar, então eu penso. Enfim... está muito estranho tudo.
Como sempre eu tento parar de ser eu, mas é extremamente impossivel e incontrolável, e a minha maior vontade é de ir embora. Como que queria que as aulas não tivessem sido adiadas para o dia 17, assim hoje eu já estaria colocando minha bunda gorda dentro de um onibus e viajando para Ribeirão Preto para recomeçar de onde eu parei...
Obviamente que com outra cabeça, com outra maturidade, outro entendimento, mas voltar a vida de lá, aos compromissos de lá, as aulas, aos amigos, a minha luta pela independencia, ao meu crescimento sem medo!
Aqui eu estou cercada de medo depois do acontecido, estou estagnida em uma mentalidade infantil, mesquinha e mimada. Desordem, ansiedade, nervosismo e falta de respeito.
Tudo que eu tenho, mas que eu tento bloquiar durante meses em Ribeirão e que retornam em segundos em Rio Claro.
Eu não to falando que eu odeio aqui, que não gosto dos meus pais, da companhia dos meus amigos, entre outros... muito pelo contrario, estou falando que eu gosto tanto deles que me entrego a uns sentimentos que são errados, que me descuido de mim mesma por me sentir bem cuidada, a vontade.
To cansada desses joguinhos amorosos, cansada de esperar as coisas, cansada de correr atrás também... Eu amo e não posso fazer nada! Mas eu não sei o que eu amo, quem eu amo, se eu me amo... Tudo que eu acredito que sou , de repente se torna uma mentira, eu luta para ser uma coisa, para ter uma coisa que não me pertence...
Queria poder ser sincera, não ter que esconder as coisas de mim mesma, não ter que ficar me enganando e mentindo para mim sobre tudo e todos, é muito foda, mais foda ainda quando você espera da sociedade um sinal de aprovação sobre o que você está fazendo. Nossa como isso é errado! Escrevendo eu vejo como eu sou pequena e boba, e sem carater e covarde!
Sei lá, eu queria poder ser mais forte para assumir os meus atos, minhas vontades, mas eu não sou, eu não sei ser, eu nem sei se eu queria de verdade isso.

Comecei a ouvir uma música... ela meio que me dá uma paz interna, uma idéia de que as coisas vão acabar bem como eu quero, mas eu não sei como eu quero, e ela também me traz essa disputa interna. Adoro musicas com as quais eu posso me identificar...

De qualquer jeito eu estou com vontade de escrever, mas acho que meu blog não é o lugar aproprioado pra isso, então eu vou escrever uma historia... Na verdade hoje eu tive uma recaida e li uma fanfic, logo acho que vou escrever uma... Lembrar os velhos tempos de muita imaginação e pouca coisa pra fazer e pensar!

Fiquem bem... que eu ficarei aqui com as minhas opções, que são muitas e eu não sei o que fazer... como diz uma música... "me dê uma razão, mas não me dê opções".
Noite.

quinta-feira, 30 de julho de 2009

"...I wish I had an angel..."

@LaussP diz:
eu to com vontade de falar todas as minhas vontades
@LaussP diz:
eu to com vontade de ficar do seu lado, t abraçar, t chamar de meu, t pedir um beijo, e dormi...
eu to com vontade de comer qlqr coisa, beber qlqr coisa, doce, salgado, refri ruim, bolo de chocolate q nao tem aki, e dormir
eu to com vontade de ficar digitando, ficar parada, ficar de olho aberto, fechar o olho, e dormir
@LaussP diz:
eu to com vontade de parar de pensar em vc, vontade de pensar em vc mais ainda, vontade de entender oq ta passando dentro da minha cabeça, e da sua...
@LaussP diz:
vontade de nao ter tantas vontades
@LaussP diz:
eu to com vontade de ler, de ficar do computador, de nao fazer nada, e mais ainda de dormir fazendo tudo isso
@LaussP diz:
....




definitivamente eu tô com sono, e o barulho do teclado da minha mãe me deixa dorgada!
Beijos!!!

"...oh oh oh it´s magic, you know..."

Caixinha de surpresa... enfim... O que passou, graças a Deus, passou! Lógico que muita coisa ficou mexida, por dentro e por fora, muita coisa vai ser diferente, pelo menos por um tempo, entre outras coisas, mas o mais importante é que estamos continuando e estamos sendo uma família, nos ajudando, nos apoiando e eu não digo "uma familia", contando só a minha família, mas sim todos os nossos amigos, as pessoas que apareceram do nada e que realmente se importavam, enfim, uma geração que também está preocupada com a injustiça do mundo e que tem coração para ajudar os feridos!
Obrigada mesmo a todos! Todo mundo conhece o ditado da união, mas acho que nem todos tem idéia de como isso é verdadeiro e forte.

Claro que eu não posso negar o quão divertido está sendo toda essa "aventura", parece um episódio de "Law and Order". Como eu tive algumas regalias durante o acontecido, eu acabei presenciando algumas coisas, enfim... Isso me proporciou umas visitas a Delegacia, reconhecimento, levamos algumas provas, uma coisa toda muito de filme, mas extremamente engraçadas... Afinal de contas se os ladrões tem o direito de ver toda a sessão de filmes de roubo, vir assaltar a sua casa , tirar todos os quadros da parede, até o do Harry Potter e perguntar "Onde está o cofre!". Nós temos nosso direito de ao ir a Delegacia, levarmos uma evidencia dentro do saquinho e acharmos que estamos sendo gravados para um episodio brasileiro do seriado!
O que para minha carreira seria um passo e tanto... Imagine só! Ai ai ...

Mudando um pouco de assunto, tem uma coisa que eu venho querendo falar a séculos mas ta dificl, afinal aconteceu muita coisa ao mesmo tempo. De qualquer jeito, eu estou vivendo um momento de "eu já vi esse filme antes" e de certa forma eu estou me deixando levar. Mas me diz quem nunca fez isso, viu que estava passando pela mesma situação, mas que como tinha boas recordações daquilo não deixou o barco andar... Acontece que meu maior medo, é que o final seja o mesmo, só que isso só depende de mim, e eu ODEIO ter que depender de mim. Eu odeio ter que depender de qualquer um, mas depender de mim é o pior, por que é terrivel quando você se decepciona com você mesma. Quando o outro te decepciona você consegue superar afinal de contas errar é humano, mas quando é você, ninguém consegue aceitar que também pode errar, sempre quer alcançar a perfeição!

Eu sei que eu estou com muito sono, mas não consigo ir dormir por que eu quero ficar acordada revivendo aquilo que já aconteceu só que com outra pessoa, por que é muito bom se sentir importante para alguém... Mas eu já to falando muita abobrinha então eu vou parar de escrever, mesmo que o som do teclado esteja me reconfortando!!!

Beijos para todos... e obrigada pela companhia...

terça-feira, 28 de julho de 2009

"... Hey Jude,don´t be afraid..."

As coisas na vida são realmente muito estranhas! Quando você acha que está a salvo, e que nada no mundo vai poder te atrapalhar, as coisas simplesmente acontecem e viram seu mundo de ponta cabeça! Trazendo novas vivências, novas sensações, curiosidades, reações, expressões e no meu caso especificamente: o medo!
Não posso negar que minha vida sempre foi sediada pelo medo. Contruida num pilar que a cada som tremia na base. Sim! Eu sou uma pessoa medrosa... Tenho medo de tudo, de todos, crio coisas parar ter medo, gosto de ver filme de terror para ter um motivo para sentir o medo, eu consigo dentro da minha cabeça imaginar uma cena de terror com mais facilidade do que um dia de aventura. Enfim, eu sempre acreditei que numa situação verdadeira de medo, diferente de medo de espiritos, monstros, zombies e vampiros, eu ficaria em choque e chorando.

Já que há alguns anos atrás, eu me lembro como se fosse ontem.
- Tio vamos no " Andar do Terror" - dizia minha vozinha irritante de menina de 14 anos.
- Laura você sabe muito bem que você... - tentou alertar minha mãe
-Magina, mãe! - eu disse bravamente.
A entrada do lugar era normal, um ator com maquiagem de machucado, olhando para nós com cara de mal:
- Encostem na parede a sua direitaaaaaa!
Foram as suas primeira palavras, que tentaram soar maldosas, mas parar mim foram como cócegas no meu espirito aventureiro.
A porta se abriu e a fila foi andando, o brinquedo não passava do rídiculo, os atores maquiados conversando entre sim, quando nós passavamos eles lembravam que tinham que nos assustar e gritavam. Eles andavam atrás de um biombo que tinham 3 janelas, logo era obvio que eles iriam gritar nas três, enfim... patético! Mas... nos primeiros 10 segundos que eu estava ali eu ri, o resto dos 40 minutos do brinquendo meu tio rio da minha cara de tanto que eu chorava, gritava, me assustavam 300 vezes com a mesma coisa e pior de tudo criei uma super força com a qual ele não conseguia me movimentar.
Logo eu tinha cheguado a conclusão de que era essa minha reação em situação de pânico! Até ontem...

Ontem como todos os meus dias de férias eu estava batendo a cabeça na parede, tossindo nelas, e andando de um lado para o outro sem saber o que fazer. Não queria tomar banho, por isso não queria sair, não queria ficar no computador por que não tinha ninguém online, mas também não queria ler... Tudo estava errado para mim. Desci tossindo as escadas e deitei tossindo no sofá, a espera que a tosse irritasse minha mãe e assim ela me iluminasse falando algo para eu fazer. Ela simplesmente se irritou e subiu pro quarto, eu fiquei na sala com a minha vó, a minha tosse e a novela das 9. Alguém se preocupou com a minha situação, essa pessoa foi meu pai, e então ele resolveu sair comprar remédio para mim.
Alguns minutos depois, enquanto eu decidia mentalmente se iria dormir no sofá ou prestar atenção a novela que aquele ponto não me parecia mais interessante eu escutei uns "humm, humm" vindo da minha vó. Já imaginei: "Que que a Dona Rosa quer no meio da novela..." e virei para conversar com ela.

Essa foi a hora de mais estranha da minha vida, até hoje!

Eu vi minha vó e junto dela, em pé, com uma coisa que parecia uma arma de brinquedo, um rapaz de jaqueta azul, pensei comigo " Que que esses meninos tão brincando com a minha vó assim..." e falei: "Hey! Que que você está fazendo?"
Assim que terminei de dizer essas palavras tudo começou a fazer sentido. Então eu levantei, e disse: " Ah! Isso é um assalto."

A partir daí acho que todos imaginam a história... e não é exatamente o que aconteceu que eu quero falar e demonstrar a minha raiva, mas sim o motivo pelo qual aconteceu!
Eu já disse aqui mesmo nesse blog que as pessoas são inferiorizadas, que muitos tem pouco e poucos tem muito... mas eu nunca me colocaria no papel da pessoa que tem muito, mas também é injusto eu me colocar no papel da pessoa que tem pouco. Eu simplesmente sei que isso acontece e acho injusto para as pessoas inferiorizadas, afinal de contas eu me considero uma pessoa que tem o suficiente já que tudo que eu tenho é fruto do trabalho do meu pai, da minha mãe e ou as vezes meu, logo nada veio de brinde em nossas vidas!

Então num dia normal de férias, na qual era para eu estar descansando e curtindo, 3 rapazes de aproximadamente 18 anos, se acham no direito de entrar na minha casa, mexer nas minhas coisas, agredir a minha familia e ainda por cima levar o meu dinheiro, alegando que a mulher dele engravidou e ele precisa sustentar a familia dele de algum jeito. Ah, e não foi só isso, alegando que como nos temos muito, TINHAMOS que dividir com eles, e para completar esses maravilhosos motivos que tinham, eles ainda agradeceram a Deus. " Temos que agradecer a Deus por estar aqui com a gente hoje". Como assim? O que Deus tem a ver com isso? O que eu tenho a ver com a familia dele? Se ele quisesse ajuda, com certeza meu pai com todo o prazer faria exames de graça na mulher dele, minha mae doaria roupa para ele e a esposa, e eu e meu irmão fariamos vaquinha para comprar fraldas e suplimentos para a criança. Mas invadir a casa, amarrar minha avó, uma senhora de 80 e poucos anos e ainda agradecer a Deus por isso, para mim isso é mais que um ultragem é insanidade!

De qualquer forma, não posso reclamar afinal de contas todos na minha casa estão bem, eles felizmente não machucaram ninguém afinal de contas eles diziam "olha senhora nós não somos deshumanos, só queremos sobreviver". Então eles trataram a gente com humanidade, amarram minha mãe, meu pai, meu irmão e a namorada de costas para o chão com as mãos nas costas. Eu e minha vó ficamos no sofá, podendo assistir Tv por que 1 deles abaixou o volume e perguntou: "Tá bom pra senhora? Dá para ouvir?". E ainda tinhamos serviço de quarto, já que 1 deles ofereceu pegar água para nós 2 e depois perguntou se nós gostariamos de ficar com o cobertou, ou se estavamos com calor. Ele é um "host" (anfitrião) e tanto, fiquei impressionada com a educação!

O que uma dose de irônia não fazma, faz? A unica coisa que posso sentir por eles é pena, por que eles ainda acham que estão certo, ainda acham que tinham bons motivos e a ajuda de Deus. Acham que a vida que eles levam é melhor do que a nossa... afinal de contas 1 deles perguntou pro meu irmão: " Você é roqueiro?", com a cabeça ele respondeu que sim, então o rapaz continou: "Sai dessa vida, cara!".
De boa... se alguém ta na vida errada é ele, ou não né, aqui no Brasil é tudo ao contrário mesmo, afinal de contas o que está fazendo tudo certo, que paga suas contas, paga segurança de rua, paga a prefeitura para morar num bairro residensial tá no chão com uma mordaça na boca parecendo um leitão prestes a ser devorado, e os caras maus estão soltos, fazendo filhos e com nossos celulares ou pelo menos os 20 reais que eles pegaram em troca da mercadoria.
Acho que o problema não é só quem faz, mas sim quem não sabe punir quem já fez... Por que me diz, quem não vai preferir fazer um assalto a uma casa, há estudar e conseguir um emprego, já que o assalto demora 4 horas no máximo e você tem o que você precisa e estudar demora entre 4 a 6 anos e você ainda tem que batalhar muito para conseguir o que quer!

Finalizando eu digo e repito, por mais que tudo esteja querendo estragar as minhas férias, eu ainda estou feliz! Eles podem ter levado o meu celular com todos os meus contatos anotados, mas eles nunca vão conseguir levar os meus amigos para quem eu posso ligar mesmo sem estar com o meu celular!
Beijos para todos... Espero que a justiça seja feita, não só comigo, mas com o mundo, por que tá dificil!

domingo, 26 de julho de 2009

"...What I will do to you I fear it and it's scaring me..."

Gripe é uma coisa que simplesmente acaba com a gente, de duas uma, ou você está com o nariz escorrendo e melecando tudo e todos ao seu redor, isso sem contar nos espirros que são burrifos de germes no ambiente, ou você está tossindo, tossindo tanto que até seu abdomen e sua garganta começam a dor, obviamente que você fica fraco e a cada tosse, você tem mais tosse ainda! Eu já estou num estágio na qual academia é desnecessária, estou com abdomen de tanquinho de tanto tossir, já virou natural, ou eu acordo tossindo, ou eu não cosigo dormir de tanta tosse. Mas ao contrário do que muita gente pode pensar, minhas férias que poderiam se considerar mortas depois disso estão ficado cada vez mais animadas e entusiasmantes.
Não vou dar créditos a toda essa animação ao livro que eu estou lendo, por que particularmente não é um livro que está me agradando! Eu adoro livro de menininhas, na verdade é minha leitura favorita, é facil e me entrete. Claro que por vezes eu passa mal com isso, sabe como é... querendo ser o que eu não sou, ter o que eu não tenho e bla bla bla... Mas tipo dessa vez foi uma das primeiras vezes que eu peguei raiva da mocinha, sei lá se é por que eu já tinha a intenção de odiá-la desde quando meu pai leu o livro e odiou por falsamente ter muita ação, mas a personagem não presenciar nenhuma! Daí disso tudo ainda, a menina é muito desajeitada, não que eu seja o equilibrio em pessoa, o Rarry que o diga, mas tipo eu caio e não fico fazendo gracinha, ela é muito cú doce enfim... e ela NÃO sabe aproveitar as oportunidades que aparecem. ODEIO PESSOAS QUE DSPERDIÇAM AS MELHORES OPORTUNIDADES POR ORGULHO!

Agora caimos num assunto que eu estou querendo abordar a algum tempo...
Orgulho... Tipo de boa, isso é uma coisa que eu não tenho, quer dizer nunca tive, mas esses dias está brotando dentro de mim. Aquele tal negocio você já foi pisada tantas vezes que dai você decide simplesmente não se importar mais, mas dai aquela pessoa começa a se importar com você e o que você faz? Nada... por que você simplesmente não se deixa! Obviamente que o meu orgulho é bem pouquinho e controlado, mas tem gente que usa isso abusivamente, qualquer coisa é motivo para uma crise de existencia e para um odio mortal sendo que na verdade tudo não passa de uma coisa que essa pessoa não consegue sustentar, controlar, qualquer que seja a palavra usada contra o orgulho!
Eu conheço muita gente assim, conheço muita gente que ja ferrou com muitas coisas por ser assim, eu conheço muita gente que já perdeu amizades, que já perdeu o amor da vida, enfim que só se deu mal sendo assim... e o que eu aprendi com isso tudó é que: Não precisamos nos humilhar para as pessoas, deixaram que subam em cima, mas também temos que saber abaixar a cabeça quando estamos errados, temos que saber ver que estamos errados.
E isso é muito dificil, ver que estamos errados e admitir isso para a outra pessoa é terrivelmente complicado, e bate de frente com essa pequena palavra: ORGULHO!

(pausa pra o dicionário...)
De acordo com o Aurélio:

Orgulho - s.m. Elevado conceito que alguém faz de si próprio. / Amor-próprio exagerado. / Brio. / Altivez, soberba. / Ufania.

Ufania - s.f. Estado de quem se ufana; regozijo. / Motivo de regozijo. / Ostentação, jactância; vanglória. / Soberba. / Desvanecimento; vaidade.

E de acordo com o Priberam Online:

Orgulho - s. m.1. Manifestação do alto apreço ou conceito em que alguém se tem.2. Soberba ridícula.3. Brio. ( cada o 2. é a melhor - Soberba ridicula, por que realmente não passa do um achismo ridiculo!)

soberba - s. f.1. Orgulho.2. Altivez.3. Elevação.4. Arrogância.5. Sobrançaria.

Enfim, tudo isso resume que orgulho não é uma coisa positiva, não é uma coisa induzida pelo outro, mas sim uma coisa que vem de você para você e de boa, contra você com certeza!

E que droga é essa de "orgulho ferido"? A pessoa não tem capacidade de lidar com as próprias coisas eu empurra pro outro a culpa de tudo, e ainda por cima diz que é por que o orgulho dela foi ferido... Como assim? Quer coisa mais covarde, fraca e deshumana... consigo mesmo e com o outro! As vezes a pessoa ainda ama, a pessoa ainda sente, a pessoa ainda se importa, mas daí ela vira e fala "Eu não vou perdoar... ". Isso chega ao ponto de ser irracional! Ao ponto de ser masoquista, você nega uma coisa que você quer, por ter se sentido diminuido...
Então vamos pensar antes de fazer quaquer coisa, pensar se é realmente o que nós queremos ou se simplesmente não estamos sendo mordidos por esse pequeno monstrinho chamado orgulho! E sim vamos aprender a perdoar, aprender a ver que estamos errados e aprender a aceitar o erro do outro.. Eu sei que é dificil, e nem eu sei fazer isso as vezes, mas quanto mais tentarmos mais fácil vai ver para toda a humanidade, acredito que nenhuma dessas guerras teriam acontecido se não fosse o orgulho ferido de alguns caras doentes que não sabiam lidar com as prórpias emoções!

Tenham um otimo fim de final de semana!
Obrigada pelo apoio da galere! Amo a todos...
Beijos

quarta-feira, 22 de julho de 2009

"...I'll be your girl backstage at your show..."

Sim, aproximadamente 10 dias sem escrever, mas no fundo muita coisa para dizer...
O que aconteceu? R. Uma sequencia de ocorrencias nostalgicas!
Não estou minimizando, nem diminuindo o brilho das coisas, muito pelo contrário... No período de férias, ouso dizer que até agora foram os melhores dias, mas tem coisas que acontecem quemexem fundo com o sentimento e essas coisas deram para acontecer bem nesses dias!!!

Resumidamente...
Duas pessoas de grande importancia na minha vida foram me visitar em Ribs City, afinal de contas a nostalgia começou com o lançamento de "Harry Potter e o Enigna do Principe", pois esse filme tem um vinculo muito forte com o nosso grupo, e esse encontro foi um dos mais mágicos que já pudemos presenciar! Claro que filme é maravilhoso! Obviamente que rimos, choramos, e no divertimos a beça, mas acontece que COMO SEMPRE, tudo que tem uma tendencia a ser maravilhoso e eterno, sempre tem algo pequeno e singular para mudar a atenção! Nessas férias eu tive a companhia permanente do CP, ele é como um anjo da guarda para mim, me protege, me ajuda, enfim ta sempre comigo quando eu preciso e eu tento retribuir no mesmo nivel para com ele, mas acontece que como sempre e obviamente sem conseguir entender o motivo; todas as minhas amizades mais fortes se tornam amizades possessivas e assim que chegaram as meninas ele se tornou uma pessoa completamente diferente, ouso até chma-lo de grosso e compulsivo, e de boa eu não sei o que transforma os meus amigos e a mim mesma em pessoas descontroladas emocionalmente com relação aos nossos laços de amizade! Não sei se é atenção de mais, carinho de mais, presença de mais... Enfim o negocio todo acabou ficando pior que briga de namorado com frases do tipo " quando quiser sair com suas amigas é só me avisar! "
Certo, que? Com que direito... enfim... Não sei se vem ao caso, afinal de contas eu acho que acabo dando esse direito em algum lugar na nossas vidas e nem percebo!

Mas os atos nostalgicos não acabaram por aí! Com elas vieram também um amor reprimido por um cara de uma banda e bla bla bla... A raiva de saber que ele tem namorada, lembranças de amores platônicos e todo um sofrimento que eu já havia enterrado em minha vida e que só elas tem o PODER de cavocar toda vez que me encontram. Tipo é uma coisa que já fez parte da minha vida de uma forma poderosa e sem explicações, e que toda vez que volta abala minhas estruturas, não só isso, ele vem cheio de historias engraçadas e eu sinto falta disso, sinto falta as fanfics, sinto falta da minha criatividade que estava embutida em todo esse sentimento platonico... Que no fim... eu não sei o fim ainda, por que ainda existe ESPERANÇA! Acredito nisso? Mas como não teria, imagine que um cara com quem e conversei a anos atrás por telefone ( sim que era famoso... ) esses dias me adicionou no Skype e conversou comigo, com CÂMERA... tipo era ele mesmo... ali !

Pode soar meio maluco, meio sem pé nem cabeça, mas é aquela velha historia, você tem um ex namorado, você o ama de mais, quer voltar e bla bla bla, mas ele não quer mais nada.... Um belo dia, quando você encontrou outra pessoa, está feliz, saudável, ele vem e diz que te quer! PRONTO! FIM! Mundo cadê?

Falando em ex, é claro, que para adicionar ao mesmo momentos nostalgicos eu tenho que dizer que eu vi o meu ex! Sim! Eu estava bela, feliz, saltitante com meus amigos no AnimeFriends, e adivinha com quem eu dou de cara, nos primeiros 40 minutos depois as 3 horas de fila? Exatamente! Ele mesmo... ele e a namorada... Ele e a maldade e pessoa, o olhar daquela menina conseguiu sugar minhas energias em menos de 5 segundos!
Eu sei que você está pensando... "Nada a ver, você ficou mal por quê você ainda gosta dele e tá com ciumes...". Eu nunca seria hipocrita a ponto de dizer que é mentira isso! Eu ainda gosto dele sim, como ainda gosto de todas as pessoas que eu ja gostei! Mas eu não sofro mais por ele muito pelo contrário... Eu vou dizer uma coisa:

Para mim gostar de uma pessoa é querer pode fazer de tudo para fazê-la feliz, até chegar ao ponto de ama-la por isso! Mas se eu não sou a pessoa certa eu tenho dignidade de assumir e passar a tarefa para outra pessoa, e ficar feliz pelo fato dela estar feliz!
Logo eu fico infinitamente feliz em saber que ele está bem... mas o que me matou naquilo tudo foi o olhar da namorada dele, a malevolencia, como se eu fosse ALGUM DIA NA MINHA VIDA fazer qualquer coisa para acabar com o relacionamento dela! Por favor, isso não é humano... e isso não é amar nem a você, nem a outra pessoa, por que você está fazendo o mal para alguem em vies do que você está sentindo e isso não e certo.
As costas das outras pessoas ão foram feitas para serem pisadas e serem usadas de degrau, mas sim para serem acariciadas e serem usadas de apoio quando você estiver caindo!

Enfim... de tudo tirei algumas conclusões boas... vi que tenho amigos maravilhosos e chega ao ponto de ser injusto eu me sentir sozinha e me considerar uma pessoa carente! Mas também tirei conclusões ruins e que um dia espero muda em relação a minha pessoa!


Vou tentar não sumir!
Obrigada pra quem tem me acompanhado... é bom saber que não falo com as paredes, por que na verdade eu falo... mas elas são meio quietinhas e não respondem. Daí eu criei o blog pra ver se eu tenho um pouco de retorno!
Beijos

segunda-feira, 13 de julho de 2009

"...It seems so unlikely in this day and age..."

A cada dia mais eu vejo como a "paranóia" consome as pessoas e a mim. Um dia vc está feliz saltitante, como uma gazela livre na floresta, no segundo seguinte, você está chorando com um pote de sorvete e muita musica depressiva, como uma gazela abatida por um perigoso caçador, que apenas dá um tiro e nem vai se certificar que matou, e a pobre fica lá deitada agonizando!
Sim! Eu estava lá deitada agonizando, amaldiçoando tudo e a todos, e obviamente sem um motivo concreto, apenas por causa do silêncio... Então de repente como que num passe de mágica toda a alegria voltou, e TUDO que eu tinha imaginado, tudo que eu tinha fantasiado na minha cabeça, não passou de delirios, quem eu achava que estava com raiva não estava, quem eu achava que iria sumir apareceu, quem eu achava que me bloquiou estava apenas fora da cidade.
E a pateta aqui morrendo por dentro! O que não é novidade vindo de mim, afinal de contas eu sou assim, 8 ou 80, não tenho um meio termo de felicidade, e tenho certeza, quase que absoluta que eu não sou a única... Muita gente mascara o que está sentindo, mas com certeza ela deve estar ou no 8 ou no 80 e desfila por aí como se estivesse ótima!

Enfim... como eu estou no 80 agora, vamos falar de coisas boas... ou não!
Esse final de semana, foi o primeiro no qual eu consegui me sentir totalmente de férias, eu dormi o tanto que eu precisava dormir, eu fiz as coisas que eu precisva fazer, ou não! De qualquer jeito eu me senti bem e feliz... O CP não saiu do meu pé, acho que ele não quer que eu me sinta sozinha, mas é até engraçado, eu cheguei a discutir isso com algumas pessoas...

Como rótulos não servem para nada! Quem ver meu relacionamento com o CP esses dias vai achar que no minimo nós namoramos, afinal de contas ele veio me ver todos os dias, ele me levava pra passear, fazia surpresas, se eu tava com fome ele me trazia comida, enfim... parecia meu pai com a minha mãe... Tirando isso nós ainda tinhamos algumas discussões e briguinhas de zuera e tudo parecia muito casalzinho para os dois, e daí você me pergunta: Então vocês estão juntos? E eu vou te responder com um sorriso... Não!
Logo, mais do que nunca posso confirmar que as aparencias enganam, as pessoas não podem ser rotuladas apenas por o que elas aparentam ser, na verdade elas não podem ser rotuladas nunca, por que afinal de contas ninguém é TOTALMENTE só uma coisa, o que entra em contradição com o 8 ou 80, mas isso é para o estado de espirito momentaneo, se você for falar de estilo de vida isso é impossivel de ser taxado.

Exemplo: Se você vê um cara com cabelo cumprido, no minimo você pensa, ele é metaleiro, disso você já começa a tirar algumas conclusões, ele deve ir em evento de anime, logo ele é otaku, ele deve curtir mexer com pc, logo faz Faculdade de Ciencia da Computação, e provavelmente ele deve namorar uma menina gótica.
Daí então você vai lá e conhece ele, no mp3 dele só tem psy, ele não sabe a diferença entre anime e mangá e muito menos o que significa GG, já que ele nunca jogou CS.
Por outro lado, um dia num evento de anime você vê um cara moh bombado, daqueles que o cérebro desceu pro braço e este etá maior que a coxa do sujeito, esperando que o cara seja um idiota, você começa um assunto aleatório só para chamar ateção afinal de contas você pré-supoem que ele nunca vai te entender. De repente você descobre que o cara não está ali naquele evento só pra pegar as minas gatas que estão de cosplay de Lolita, mas sim por que ele já assistiu uns animes quando era pequeno e que queria encontrar novamente, descobre tambem que ele trabalha com informática desdos 15 anos e já participou de campeonato de CS, logo GG para ele é giria do cotidiano. Não esquecendo o detalhe que a banda favorita dele é Kiss, mas ele escuta de tudo afinal de contas ele é totalmente contra qualquer tipo de rotulo!

O mundo é tão estranho quando você para para realmente observa-lo. Tipo as pessoas são maravilhosas cada uma com seu estilo, seus gostos, ninguém é igual a ninguém. Individuos individuais! E no fim, você que sempre odiou ser nomiada como Nerd, CDF, Estranha , entre outros, é a pessoa que mais dá nome as coisas.
Eu reclamo que eu não consigo ler as pessoas, mas eu agradeço todos os dias por não conseguir, por que senão qual seria a graça da vida, se você olhasse para alguem e com isso já conseguisse saber TUDO sobre essa pessoa. Os gostos, os sonhos.... você ia achar todo mundo monotono e sem graça, as conversas iam ser tediosas afinal você nunca iria descobrir nada de novo da pessoa.

Então eu estou adorando essa fase de descobrir o mundo e as pessoas, ao invés de ficar autista com meu fone de ouvido andando pela cidade olhado para o chão...
Beijos para todos!

sexta-feira, 10 de julho de 2009

"...Silence is a scary sound..."

Já fazem dias que eu estou com vontade de escrever, parar tudo que eu estou fazendo e simplesmente escrever, mas eu não queria falar de mim, eu não queria filosofar, eu queria ter um MOTIVO e escrever, eu queria escrever um livro, ok! talvez seja ambicioso de mais, então um conto, uma crônica, apenas um momento, um roteiro de filme, uma vida toda... Criar personagens, criar vidas, escrever vidas, e vivê-las... deixar de ser um pouco eu, deixar de ser assim, mudar não que apenas em palavras!
Mas não eu não achei sobre o que escrever, eu não achei um lugar melhor para escrever, eu não achei um tema, um motivo, uma personagem, nada que não lembrasse de mim... Egocentrico! Um pouco talvez... Interessante? Nem um pouco!
Sabe por que eu amo Londres? Sabe por que eu sempre quiz sair de onde eu estou? Sabe por que eu nunca paro quieta? Por que no fundo eu sempre cometo os mesmos erros e não sei corrigi-los, muito menos suportar as consequencias, não sei viver com o peso das coisas que eu faço, então eu quero fugir, quero sair, quero dar a volta no mundo!
Obviamente que não é só isso! Eu amo Londres como se fosse minha própria casa, já que agora nesse momento eu gostaria de fugir pra lá... Mas eu acredito que ir embora seja a solução de todos os problemas sempre...
De que adianta você ser simpática, carismática, inteligente, se no fim das contas, sempre quem se dá bem são as pessoas que são espertas, e/ou bonitas, e/ou ricas, enfim... tem gente que sim merece estar onde está, mas tem muita gente que não merecia nem metade disso, gente que tem tudo e que não dá valor, eu me incluo nessas pessoas... Eu tenho muitas coisa que muita gente não tem, pra começar eu tenho uma familia que me ama, eu tenho estudo, tenho apoio moral e financeiro para qualquer loucura que eu queira fazer, um monte de coisas que só me tornam mimada e egocentrica a cada dia mais, mas que eu agradeço cada manhã que acordo por ter os pais que tenho, por ter as oportunidades que eu tenho, mas eu quero mais... Eu queria não ter a vida mediocre que eu tenho, queria ter um emprego, queria ter um namorado ( por que não afinal de contas, eu me sinto muito sozinha ).
Esses dias eu estava conversando com um amigo meu que disse ser sozinho... De boa você não é o unico que passa uma imagem de pessoa amada, mas que bem no fundo não tem ninguém de verdade, você no fundo não ama nada nem ninguém de verdade... Eu sou assim... Eu queria não ser, eu queria poder amar uma coisa de cada vez, viver uma coisa de cada vez, e ter um motivo para sofrer, não só sofrer por tudo, morrer por tudo, sem nem mesmo pensar.
Queria me entregar menos, queria sentir menos!!!!!

DROGA! estou falando de mim de novo... Estou falando dos meus problemas, estou falando de como a minha vida beira o patético e o cômodo, de como eu sou carente, de como eu não presto pra nada, a não ser, ser amiga das pessoas e/ou palhaça, por que elas não fazem NEM QUESTÃO de me dar uma resposta... É um abuso de poder isso, é até falta de respeito, se eu for colocar na maneira polida de viver. Mas não... quem vai respeitar qualquer coisa quando se trata da Laura... ela aceita tudo, ela brinca sempre, ela é sempre a idiota que pede desculpas, e por quê? Por que ela tem um coração puro? NÃO! Por que na verdade ela é uma burra... uma pessoa sem atitute que não sabe assumir os próprios erros, assumir os seus atos... Você sabe?

Ou toda vez que você dá um conselho para alguém você simplesmente faz o oposto na sua vida? Você toma iniciativa? TOMA, então prova? Ñão, toma? Seu medroso!

Sim... A vida é assim, se você faz, é por que você fez, se você não faz é por que você não fez! E daí onde você fica nisso tudo? Você é o macho da relação, ou simplesmente a fêmea? Você CUMPRE com o seu papel na cadeia alimentar? Você devoraria seu amigo parar ser melhor que ele?

Por que tá tudo tão errado no mundo? Por que tem tanta gente que não faz nada e ganha muito e tanta gente que faz muito e não ganha nada? Por que tem gente que estudo para ser alguma coisa na vida, e tem gente que só de nascer já é tudo?

Eu cansei de viver em um mundo hipócrita, eu cansei de ouvir a mesma ladainha sempre... " As coisas vão mudar...", vão mudar o caralh* .... Elas simplesmente vão mudar de nome, mas vão continuar sendo as mesmas coisas, as mesmas sacanagens, a mesma pouca vergonha e falta de RESPEITO!

Acho que sei lá... cansei... Quero ir pra casa! Queria que o maldito principe encantado fosse tomar no c* e parasse de atormentar a minha vida, por que ele fica fugindo com aquele maldito cavalo branco e eu sou a otária que fica correndo atrás... Não quero mais correr atrás de nada, mas não quero ficar parada, comofas?

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Quero gritar, quero ver a lua, ela anda tão linda ultimamente, é até humilhante ficar observando ela e vendo como tudo que é tão bonito é intocável... Quero o toque de alguém, carinho, companhia, enfim...

Já chega!

quarta-feira, 8 de julho de 2009

"...guess how much I love you..."

Tarde de tédio e ócio, bati muito a cabeça na parede, conversei muito no MSN, fiquei super ansiosa a qualquer barulho suspeito que vinha do mesmo, chequei o orkut pelo menos 200 mil vezes, enfim... tentei ouvir música para me acalmar, tentei encontrar novas músicas, e por fim encontrei uma música que também me deixa "descotrolada". Sabe aquelas músicas que são lindas, mas que obrigatoriamente deveriam ficar fora do seu playlist por que elas tem um efeito anestesico sobre qualquer ação que você pode vir a fazer por meio delas, então... Uma dessas!
De qualquer forma, como se era de esperar eu fiz cagada ouvindo ela, mas diferente de todas as "Músicas para fazer cagada!", essa é uma daquelas que trás uma estranha sensação de felicidade, normalmente a sensação é de tristeza, abandono, essa trás uma esperança, uma coisa meio de sonho, COMO ASSIM? Acho que por isso que ela me fez fazer coisas, meio melodramáticas, parecia que se minha vida fosse um filme, E CLARO, se a resposta não fosse a que eu recebi, essa musica seria perfeita para o momento...

É aquela típica cena de filme onde o mocinho está voltando da guerra e a mocinha diz:
- Eu... eu... senti a sua falta!
Então toca a música, acontece uma longa pausa dramática, ele abraça ela, e responde enquanto pega docemente o rosto da mocinha:
- Eu também!
E eles se beijam. THE END!

No meu caso foi um tanto quanto diferente, e eu não sei dizer que tipo de diferente que foi, por que eu descobri que invariavelmente eu não sei ler as pessoas. Quando eu acho que tá tudo bem, eu descobro que não está, quando eu acho... deu pra entender né? Eu sempre erro no diagnostico, por mais banal que seja. É que sei lá eu acho que sou levada pela emoção, acho que o ser humano é assim, a não ser as pessoas frias. Somos todos levados pela emoção do momento, pela nossa própria emoção, pela emoção do outro, pela emoção da músicas, pela emoção do filme que assistimos no dia anterior, um amontoado de emoções que bagunça a verdade, bagunça o sentimento, o entendimento, a compreensão...
Queria ser menos emotiva, ter mais controle sobre o meu pensamento e coração, por que as vezes por mais clara que a verdade seja eu insisto em me enganar e torcer para que eu esteja enganada, sendo que na verdade eu estou me enganando.

Certa vez, em uma cidade não muito distante da qual eu vivo agora, onde as pessoas costumavam se cumprimentar na rua e onde o amor não era proibido, existia uma garota que acreditava estar afim de um certo garoto que morava ali por perto. Era uma situação diferente, pois todos os seus amores sempre estiveram a um mar de distancia, e daquela vez parecia diferente, real, palpável. Eles se viam, eles riam juntos, eles pareciam bem, na cabeça dela... Em uma dessas tardes, quando o Sol está cansado de mais para brilhar e as Nuvens ficam passeando pelo céu, ela estava na calçada esperando ele chegar... Ela sabia que ele havia ido pescar com seu pai, sabia que só voltaria quando o Sol fosse dormir, e a Lua tomasse conta daquela imensidão azul, mas mesmo assim ficou ali esperando-o desde o primeiro raiar franzinho até o ultimo suspiro de boa noite do Sol, acreditando que por algum motivo ele pudesse mágicamente aparecer ali. O que não aconteceu, ele chegou na hora que era prevista e não mais que 10 minutos depois já havia se recolhido para dormir pois o dia havia sido muito cansativo. Ela ficou ali admirando a Lua que naquela noite estava cheia e iluminava todo o caminho até sua casa.

Esperança, a vida é feita dela, mas só é boa quando se é verdadeira e real, não quando é sonho, por que alguns sonhos, no fim se tornam verdadeiros pesadelos e com isso devoram qualquer esperança!

Beijos cheios de esperança para todas as pessoas desacreditadas, beijos cheios de amor para todas as pessoas que se sentem sozinhas, beijos cheio de alegria para as pessoas que se sentem tristes, e beijos cheio de tudo que há de bom para todos, por que nós merecemos!

terça-feira, 7 de julho de 2009

"...listen to my voice its my disguise, i´m by your side..."

Certo, eu tenho uma confissão para fazer! Passar esse começo de férias sozinha está me fazendo muito bem, auto cotrole, eu chamaria isso! Mas mais que isso eu estou descobrindo muita coisa nova, muitos novos amigos, muitos novos caminhos, muitos novos pensamentos, e esses a cada vez que estou mais sozina, menos sozinha me sinto. Me sinto completa, pela primeira vez, completa com a sensação de cumprindo tarefa!
Obviamente nem tudo são flores, tem horas que coisas bobas mexem tremendamente comigo, como um filme que eu assisti essa noite... Acho que ele mexeu comigo, mais do que eu achei que ele fosse mexer, o por quê eu ainda nem sei, afinal de contas - diferente de muito filme rosa que eu assisto - esse não era um filme de transformação, não era nenhum conto de fada, não era nada parecido com nada em minha vida e eu fiquei tocada.
Tocada em como o ser humano é tão sentimento e tão pouco raciocinio, e que como isso é bom quando é controlado e é para o bem! Pessoas nós temos que nos permitir ser feliz...

Enfim... quero listar aqui os filmes que eu já assisti para não esquecer, afinal todos eles mexeram comigo nem que um pouquinho nesses dias de solidão mental!
1. Ela e os caras
2. Um faz de conta que acontece
3. Meninas Malvadas
4. Nick e Norah
5. Ao Entardecer

Esses foram o que eu assisti, ainda tem mais um aqui que eu vou ver ainda hoje, ver se muda o meu humor um pouquinho!
Não! Eu não to triste! Eu estou abalada emocionalmente... Frágil vamos colocar assim! Eu queria poder fazer muitas coisas que eu não posso e essas negações me deixam doida, mas eu sei que é melhor, é melhor eu conseguir controlar toda essas borboletas que ficam enloquecidas na minha barriga toda vez que eu penso, em quem eu penso, pelo motivo que eu penso!
Eu na verdade estou feliz, mas ansiosa, sim! essa é a verdade, eu estou ansiosa, as férias fazem isso com a gente, nós esperamos coisas de mais dela, ou não esperamos nada... Eu nunca espero nada e muita coisa tem acontecido, daí quando eu espero e não acontece, pronto! lá vem a minha grande decepção, frustração e ansiedade do mal!

AUTO-CONTROLE menina! - eu tenho que repetir isso para mim mesma todos os dias.

Eu queria poder contar alguma historia, queria poder demonstrar o que eu estou sentido através de metáfora, mas isso é novo pra mim, eu não tenho uma vivencia parecida para exemplificar essa, então vou dar tempo ao tempo, eu PRECISO me dar um pouco de tempo para respirar e deixar a coisa ir sozinha, sem que eu tenha que ficar emburrando com a minha barriga, de boa, está sendo muito útil isso para mim!
Obrigada a todosss que participaram e estão participando dessas evoluções malucas que só eu vejo, mas que acontece com todo mundo uma hora ou outra!

Beijos...
e eu queria mandar um beijo especial para uma pessoa especial que nem sabe que eu penso nela o tanto quanto ela pensa em mim, ou até mais, e que eu sinto muita falta. Não só para ela, mais também para o pacote que vem junto, e que roubou meu coração de uma forma que eu não sou capaz de explicar! Anjones e Thajudd eu amo vocês, e sinto muita muita saudades!
Eu preciso de vocês...

domingo, 5 de julho de 2009

Should I Go?

Coisas estranhamente divertidas acontecem quando você menos espera, e isso é mágico e delicioso! Quando você acredita que sua vida está indo de mal a pior, que por mais que você tenta se enganar, você não tá legal, acontecem coisas que provam que você está bem, e que deixam você insanamente feliz! Aproveite esses momentos, permita-se, ser feliz, estar feliz, não é um pecado, e sim merecemos!

De todas as aventuras que aconteceram, a mais nostalgica foi a lembraça de um jogo, que eu jogava há anos atrás! Popmundo! Como isso é velho na minha vida, e como eu nem lembrava disso, eu simplesmente deletei a informação, e é muito gostoso você lembrar as coisas do passado, chega ao ponto de ser renovador, você ver que você cresceu! Enfim...

EU não tenho muito que falar hoje, só quero agradecer a companhia de várias pessoas que fizeram meu final de semana que iria ser um tédio aqui em Ribs, um dos melhores! ( acabei de ter um deja vu )
Galere do Cancun, galere do Tanabata, galere da Locadora, e galere entre a Locadora e a Padaria!
Obrigada me ajudarem a vencer alguns medos... E não posso deixar de mandar um beijo pro Rarry, por que eu sei que eu vou me arrepender se não o fizer!
Beijos para todos! Bom restinho de domingo!

sexta-feira, 3 de julho de 2009

"... Heigh-ho, Heigh-ho It's home from work we go..."

Como sempre a história dos 7 anões se repete, essa é a famosa ROTINA! Você tem um horário para acordar, um horário para ir dormir, caminhos a tomar - seja a pé, de onibus, de carro, etc... - você tem um horário para comer, uma coisa certa para comer para não te dar sono - Maracujá não é uma boa opção! - Enfim, um monte de coisas que realmente importam na vida e que se você não está ligado no HORÁRIO você realmente está perdido!
E foi exatamente isso que me aconteceu hoje... Eu tinha criado a minha rotina de Auto- Escola:
* 10:30 - acordar
*11:00 - 11:30 - pedir e esperar pelo moto-taxi
*11-30 - 12:00 - chegar ao restaurante
*12-00 - 12:30 - almoçar
*12:30 - 13:00 - ler
*13:00 - 15:00 - aulas de moto

Certo! Eu fiz tudo isso certinho... TODOS OS DIAS! Desde segunda feira ( o que não é muito, mas para mim que sou uma pessoa arotinada é o suficiente para dar um trabalho e tanto). E então quando eu estou "bela", na minha horinha de leitura, o professor chega e fala: " Você está atrasada!"; eu instantaneamente disse: "-Quê?". Então ele me explicou, a minha aula NAQUELE dia, e só naquele em particular, era das 10 ao meio dia, e que eu já havia perdido a aula e teria que pagar a reposição. Quer dizer eu me danei, além de ter saído de casa o que eu não faço com tanto frequência quanto eu deveria, eu tinha gastado, 5 reais com o mototaxi, e quase 10 com o meu almoço! E pra quê? Para ter que pagar 60 reais de reposição de aula, por que um maldito dia saiu da rotina... A minha raiva era tanta que eu poderia estourar o computador com a força da minha mente, bem Darth Vader, não o fiz por consideração a todas as pessoas que iriam se ferrar- sem motivo, como eu havia me ferrado!
Tive que reagendar minhas aulas... Eu ia terminá-las no dia 6, agora só vou conseguir no 10. E se tudo der errado... É capaz deu não terminar a tempo de poder me inscrever para o Exame Prático que vai ter no dia 15 e logo não vou poder fazê-lo! Séria Maravilhoso se não beirasse o trágico, seria trágico se não beirasse o cômico e seria cômico se eu não estivesse sendo ironicamente raivosa!

Mas por incrivel minha raiva passou, eu deixei o efeito do maracujá tomar todo o meu ser e cochilei a tarde! Como é gostosa a sensação de poder dormir quando se está cansado! Eu dormi, pensei, dormi, pensei mais um pouco e cheguei a uma conclusão sobre uma pessoa!

Quem nunca fez amigos pela internet? Você já fez não fez? Exatamente amigos na internet são a coisa mais divertida, preciosa e momentânea que você pode ter na sua vida! Sim! Você a um minuto atrás não o conhecia, e 2 minutos depois já sabe exatamente tudo que se precisa saber para começar uma amizade! Então vocês se tornam confidentes, afinal de contas é bem mais fácil se comunicar usando o teclado do que sua própria voz... ( senão a existencia de blogs seria completamente desnecessaria ) Mas incrivelmente por mais perto que essa pessoa possa morar, as chances de vocês se tornarem amigos na vida real é práticamente nula, já que a comunicação ao vivo é um outro level de intimidade a qual vocês não estão acostumados. logo não vai rolar um introsamento legal- na maioria dos casos. Enfim, o tempo passa, o assunto também, já que vocês só conversam sobre o que querem conversar, ninguém vê a expressão do outro para perguntar " e aí tudo bem?" e mesmo que pergunte - seguindo a formalidade da internet - se a pessoa responder "Tô sim e você?", mesmo não estando, como ele vai argumentar o contrário se nem ao menos sabe o que a pessoa está realmente sentindo? Logo, no máximo de 2 meses, acabasse o interesse, mas ficam as marcas, as risadas, as piadinhas, as lembranças... Eu lembro de quase todos os meus amigos internáuticos que ficaram pela rede... Desdo mIrc, do Icq, e agora MSN, todos com quem conversei, de longe, de perto, deixaram sua marquinha no tempo e espaço. E eu gostaria de agradecê-los... As vezes eles ainda tão por aí, mas nem você, nem eles tem a minima vontade de falar "oi", por que sabe que já terminou o que tinha que ter terminado e um "oi" vai ser uma mancha naquele pedaço de historia que vocês criaram...
Logo, quero agradecer a todos mesmo, em especial ao RPV com quem eu interneticametne estou me relacionando ultimamente, quero que saiba que esses momento de silencio são normais afinal chega uma hora que acaba... o assunto nesse caso! Por que a gente ta bem no comecinho ainda, meu companheirinho de madruga, depois eu não sei por que eu estou com sono! Obrigada!

Depois do MEMO - Momento EMO - vou fazer o Momento FikDik:
Quero recomendar um filme que eu assisti hoje, gente é um releitura de um filme que todas as meninas ( normais ) já assistiram... O filme de "Branca de Neve e os 7 anões"... Chama-se " Ela e os caras ". Como pode um filme tão bobinho se tornar um filme rosa tão divertido! Claro que o filme em si, por ser rosa, de meninha e tal, acaba sendo meio previsível, afinal de contas como um filme rosa poderia terminar ruim? De qualquer forma, o que realmente importa nesse filme não é a personagem principal, que é magistralmente ( eu puxo saco dela ) realizado pela Amanda Bynes, mas sim quem realmente importa no filme, e também não é o cara bonitão.. É um personagem meio Robert, que se chama George, e que comparando com a Branca de Neve, seria o Dunga... E desde pequena eu imaginava e sonhava em como seria o Dunga na vida real, afinal de contas ele é a coisa mais fofa de todo o mundo, e ao assistir o George, eu fiquei completamente apaixonda pela figurinha engraçada que ele representa... Já é a segunda vez que eu assisto esse filme, e eu ria tanto com as carinhas que ele fazia! Bom, mas se eu ficar aqui contando vai perder a graça, então vejam por vocês mesmos... Boa Diversão!

Acredito que por hoje seja tudo! Afinal de contas o dia foi agitado, mas nem tanto... O ensaio foi bom! A companhia melhor ainda! E obvio que eu aprendi a lição, mesmo tendo reclamado de que eu não posso confiar no que eu ACHO que é certo, mas sim sempre verificar as fontes! Não só dos horários da aula de Moto, mas também da vida! Como o zumzumzum que tava rolando na facul, gente vamos combinar assim: "Quem tiver qualquer dúvida, de qualquer coisa que eu falei, vem falar diretamente comigo!", por que a partir de agora vai ser assim que vai ser, sempre que eu tiver alguma dúvida eu vou diretamente na pessoa ( ou pelo menos tentar! ). Por que essa coisa de diz-que-me-diz já deu no saco já! E eu de boa não tenho orgulho nenhum, se eu fiz alguma cagada e eu ver que precisa ser redimido eu vou pedir desculpas e tentar não cometer o mesmo erro, não espero isso de ninguém, mas espero sinceridade para pelo menos vir falar comigo quando for preciso! Por que eu odeio essa sensação de que tem alguma coisa errada e eu simplesmente não sei o quê! De boa a nossa sala é uma sala muito boa, de pessoas muito esforçadas e de grande potencial, pra quê jogar isso fora e sermos individuais, se podemos ser um grupo... Obviamente que ninguém precisa amar ninguém até a morte, tanto até por que isso seria falsidade e afinal de contas diferenças existem e precisam ser respeitadas, mas o RESPEITO entre o pessoal da sala tem que ser mantido, e o ORGULHO de sermos um time também! Ninguém ganha nada sozinho... Então aqui está minha desculpa GERAL para a minha sala de aula, para os meus companheiros de trabalho diário, vocês e mais ninguém são obrigados a conviver comigo e com a minha variação de humor e vocês fazem isso com prazer, então Desculpa se algum dia eu chateei alguém em sala, se eu falei mal de alguém fora de sala, e se quiser ouvir isso da minha boca, fique a vontade de me perguntar, por que se o recentimento for verdadeiro eu não vou negar a minha culpa!

Beijos para todos, dormir por que amanhã é um novo dia... e eu ja verifiquei a aula é a uma hora!
Fiquem com Deus!

quarta-feira, 1 de julho de 2009

".. Imma be.." I´m a bee... A Mabi!!!

Bem que eu queria ser... alguma coisa! Queria ser uma abelha... queria ser a Mabi... mas eu sou eu, e agora estou contente por ser apenas isso, simplesmente ser, sem saber exatamente o que!

Ontem começou as férias, momento de parar tudo que está fazendo e pensar como foi o meu desenvolvimento nesse primeiro semestre. Estudei o suficiente? Li tudo que podia ler? Fiz tudo que podia fazer? Por que eu me cansei tanto? Por que eu me machuquei tanto? Eu aprendi algo novo?
Enfim descansar para começar o proximo semestre com força total! Se desligar as vezes é necessário... realmente dói ficar no ar 24 horas... Minha cabeça que o diga, em menos de 7 dias eu tive dor de cabeça em 4 desses dias! Logo acho que cheguei no meu limite de trabalho e agora é hora de parar!
Ficar um pouco sozinha, eu e meus pensamentos, meus julgamentos... Alguns podem achar que eu estou confusa, mas pelo contrário eu estou me encontrando, é que cada vez que eu me perco eu me encontro de outra forma.

O ser humano não é perfeito, e é utopico achar que estamos sempre bem, sempre resolvidos, sempre felizes e satisfeitos, as coisas simplesmente acontecem você querendo ou não, não só coisas boas, como coisas ruins, as vezes você "pede" por isso, mas as vezes ela simplesmente acontece e você tem que achar um jeito de contornar a situação!
Carência não é doença, não é imaturidade acalmar suas dores com anestésicos... Se fosse os médicos não indicariam esse tipo de tratamento para dores físicas, então por que não fazer o mesmo com o sentimental? Se funciona qual o grande problema nisso? Pode ser uma solução a curto prazo, mas definitivamente é o menos dolorido, para todo mundo! CLARO, que não pode se acomodar, temos que aprender a solucioná-los, mas não é do dia para noite... então vai de leve! Eu estou indo... e juro, tá funcionando!

Então férias serve pra isso, acalmar os animos, vou ficar um tempo aqui sozinha mais to super feliz por isso, eu preciso de mim e preciso gostar de ficar comigo! Ao contrário do que alguns acham, eu já sei muito bem superar um problema sem causar outro, mas o grande negocio disso tudo é o drama que é gerado em torno... Eu já sou dramática sozinha, imagine rodeada de pessoas que sem saber também o são! Enfim, pelo menos eu sei onde aperta o meu sapato, e acho que antes de olhar pro pé dos outros, tá na hora de olhar para o seu próprio pé! Por que eu estou calçada e andando e você? Até quando vai ficar pegando sapato dos outros emprestado e ficar reclamando que tá machucando como se fosse culpa alheia?
Uma coisa eu aprendi em anos de psicologa, se alguma coisa no outro de incomoda é por que você tambem faz, logo se a minha imaturidade incomoda tá na hora de parar para pensar e ver quem realmente é o imaturo nessa história, por que eu busco a minha maturidade todos os dias e sem bem onde eu estou!

Vou ficando por aqui... Daqui a pouco tenho umas coisinhas pra fazer e livro \o/ Aihhh que deliciaaaaa!!!

Beijos ;*

terça-feira, 30 de junho de 2009

".. I don´t want anybody else..."

O pipipi veio me perguntar se eu estou mal já que meus post andam cada vez mais depressivos, de acordo com a interpretação dele. Mas na verdade eu queria dizer que eu estou bem, esse sentimento é bom por que me inspira, e não etá me destruindo! O que é positivo e é um avanço! Eu resolvi simplesmente me focar em outras coisas, COMO a leitura que foi uma coisa que eu abandonei e eu realmente sinto falta!
Tipo como é gostoso se entregar há um bom livro, simplesmente viver com as personagens, e deixar um pouco de ser uma personagem de querer viver tudo na sua vida, mas aprender um pouco com o outro! Faz bem...

Sem contar que eu estou numa fase positiva de uma fase negativa, então não tem como ficar melhor, você aprender com seus erros é a coisa mais valiosa que você pode aprender a fazer! E eu estou conseguindo...

Estou ganhando confiança em mim, estou aproveitando as minhas caracteristicas positivas, e isso tudo está sendo uma lição... Uma pessoa ACABOU de me falar uma coisa muito valiosa, vou chamá-lo de Kã, " a sua vida vale muito mais do que muita coisa no mundo", e é exatamente isso, ela realmente vale, e eu tenho que me fazer valer, tenho que receber o que é meu de direito e dar o que está no meu limite, nem mais nem menos em nada, tudo na medida! E se eu me der esse respeito logo as pessoas também vão me respeitar... Por que eu não sei dar limites, logo eu sempre acho que as pessoa abusam de mim, sendo que na verdade, eu abuso de mim mesma sem nem perceber!

Então cabeça erguida, força de vontade, a busca ao "santo graal", ou não!
Vou ler um pouquinho por hoje... Beijos

segunda-feira, 29 de junho de 2009

"...could it be that it´s just an illusion, putting me back in all this confusion..."

Confusão, esse é o tema de hoje... Se você pretende ter algum tipo de relacionamento comigo esteja ciente do perigo de se meter em confusão que vocÊ está entrando. Se fosse o Harry Potter, essas horas você poderia estar morto pelo Voldemort, se fosse a menininhado Crepusculo essas horas você seria um Vampiro perseguido por um lobisomem ou um lobisomem perseguindo um vampiro, ou apenas uma pessoal normal co potencial de ser um vampiro... anyway acho que vocês entenderam onde eu estou querendo chegar.
Se eu já tenho grandes problemas de confundir os ponteiros do relógio, os dias do ano, as vezes o mesmo, e quando vou preencher cheque o ano... Nada mais normal do que também confundir os sentimentos, as ações os pensamentos, os ocorridos, fazer uma grande mistura de tudo e nada.

Momento histórinha:
Existia uma mulher que já era casada a 3 anos, não que seu casamento fosse ruim, mas ela em toda a sua vida foi apaixonada por um garoto que estava em sua classe. Ele era daquele tipinho quieto, que tinha poucos amigos, que não costumava sair, e que enfim não começou a se importar com meninas tão cedo, quando ela começou a se importrar com meninos. Com toda a timidez que lhe cabia, ele sabia que ela gostava dele, mas não sabia como dizer a ela que o sentimento não era reciproco, então um belo dia na escola quando ela veio conversar com ele, ele apenas sorriu. Para ela aquilo foi tudo, para ele aquele sorriso seco iria acalmar qualquer pensamento que surgia na cabeça da garota. Mas não foi isso que aconteceu... Ela foi se apaixonando cada vezs mais, e ele ficando cada vez mais sem jeito sorria cada vez mais seco e ela achando que aquela fosse a sua forma de demonstrar amor... Os anos passaram eles nunca tiveram nada além de uma amizade platonica, baseada em sorrisos e aceitação. Faculdade, novos ares, novos amores, ela esqueceu dele, quase que por completo, masnas mulheres como naquela mulher as coisas não funcionavam assim, ao rever ele, ela sabia que as coisas iriam voltar a ser como eram antes. E lá estava ela quase 10 anos depois, reencontrando o seu antigo amor, ela casada e sem ela saber, ele iria se casar em 3 dias. Ele a viu e chamou seu nome, ela virou e o reconheceu, todas aquelas malditas borboletas as quais todos falam que existem mais que morrem depois de alguns anos, renasceram e começaram a saltitar dentro da barriga da mulher, ela sorrio e correu, ele apenas deu aquele sorriso, percendo que ela não o esquecerá. ELa se emocionou, eles trocaram telefone, ela queria vê-lo no outro dia, ele queria entregar a ela o convite do casamento. mas foram embora da mesma forma que iam quando batia o sinal no colégio, naquela pressa juvenil tendo a certeza que amanhã estariam ali novamente. Naquela noite ela já brigou com seu marido e cogitou se separar, alegando as coisas não estarem boas repentinamente. Ele em casa abraçava e beijava sua mulher com tanto amor e carinho como sempre. No outro dia no mesmo lugar lá estava os 2, ele por que era o caminho para ot rabalho, ela por que havia combinado. ELe tinha um papel na mão e ela também. Se cumprimentaram e ele disse: Eu preciso te dizer uma coisa!, ela o cortou e disse: Eu primeiro... Olha eu achei essa carta que eu ia te entregar na 4 série, mas não tive coragem! Ele disse: Eu também tenho algo pra te entregar... Ela já imaginou coisas, " Quem sabe ele também havia escrfito uma carta para ela... naquela época... ou mesmo ontem... falando que havia amado ela sempre, que havia esperado anos, enfim todas essas bobeiras." Então ele continuou, é o convite do meu casamento, estende ao seu marido e filhos. Ela apenas disse: Eu não tenho filhos!, virou e saiu, para tentar esquecê-lo dessa vez para sempre!

Ou não! Por que mulher e boba e homem é medroso! Os homens ficam enrolando com medo de magoar, sem saber que 1 verdade dói muito menos que anos de espera. Enfim, as mulheres sempre se deixam confundir, e os homens aproveitam disso para conseguir sobreviver na falta de coragem que os tomam.
Precisamos deixar de nos deixar confundir, temos que ver a verdade nas coisas, ouvir o que tem que ser ouvido, não colocar palavras onde não tem, sentir o que tem que ser sentir, não inventar o sentimendo do outro e misturar com o seu. E fazer tudo isso de boa... Por que por mais que a verdade dói, a verdade é a verdade e é imutável, muito melhor do que algumas suposições e teorias...

Esse é o fim de um começo como sempre... ou um fim de um fim ou sei lá.. acho que nunca começou para ter um fim, logo foi o nada envolto em vontades! Esse é o fim do nada envolto em vontades, minhas claro! Sem dor nem ressentimento, não há arrependimento! Bom pelo menos do meu lado não temarrependimento nenhum, mas a minha confusão me diz que alguem vai se arrepender disso! Enfim, eu adorei cada minuto de nada, e senti tudo isso, essas coisas nos fazem crescer, um dia você vai entender... Já sou bem grandinha para não morrer de amor, mas saber matar o amor quando ele começa a atrapalhar!

Mudando de assunto como eu mudo de cama:
Hoje é aniversário de um amigo DISTANTE... RPV meu lindinho, eu não sei o que falar a não ser as mesmas coisa que são sempre ditas, Felicidades, Amor, Sáude, Dinheiro e blá blá blá.. entçao eu vou dizer o que eu estou sentindo! Nesse dia em que você fica mais velho você tem que parar para pensar: 19 anos! 19 anos de que? O que eu fiz? O que eu vou fazer? Para onde eu vou? Onde eu vou chegar? O que eu quero? O que eu não quero? O que me faz bem? O que não me faz? Quem eu quero por perto? Quem eu quero bem longe? Onde está minha familia? Onde estão os meus amigos? Eu lembro quando foi a ultima vez que eu estive feliz? Eu sei qual foi o ultimo abraço com carinho que eu dei em alguém?
Pensar em todas essas coisas para você se sentir vivo, sentir que faz diferença sim ter 1 anos a mais, não é apenas uma comemoração e um monte de desejos, desejos de ser feliz, desejo de ter saude, desejo disso e daquilo, mas sim a realização, o que vocÊ pode fazer para alcançar todas essas coisas... Hoje não é meu aniversário mas eu paro para pensar nessas coisas e me resolvo cada dia mais... De qualquer forma vai aproveitando enquanto você tem a mesma idade que eu... daqui alguns meses eu faço 20 e já era, sou mais velha de novo... se bem que se você tivesse uns 16, 17 anos seria melhor, né? Já conversamos sobre isso, espero que você tenha ido no cartório mudar o ano que você nasceu!
Se cuida viu! Beijos de Aniversário para você!!!

E beijos para todo o resto... um especial para uma pessoa especial que vai ser especial qualquer dia e qualquer ano e eterno, ela querendo ou não. Beijo meu Querido, estar do seu lado, mesmo que trocando monossilabos é muito bom sempre, uma circinferencia podem nos separar, mas os opostos se atraem e eu ando treinando o 8 na auto-escola, logo vocÊ não tem como fugir. Te gosto muito! Period!

quinta-feira, 25 de junho de 2009

"...I can cut you into pieces, When my heart is....broken..."

Azul = Azar, minha primeira aula de moto e adivinhem estava chovendo. E o mais bizarro foi que eu estava com a mesma blusa que eu usei na minha primeira tempestade em cima de uma moto!
De qualquer jeito, no fim a aula acabou rolando e foi muito legal, como diria GOL 1.5 " Eu guio lindo!".
Meu medo, como sempre se transformou em palhaçada e eu ficava fazendo piadinha besta a cada 5 segundos, daí o instrutor ainda perguntou: Artes Cênicas, tem a ver com circo? - Ele devia tá me achando com cara de palhaça. Não devia ter levado meu nariz vermelho, dorgas!
Enfim, ontem eu tava estressada, fiquei feliz, daí fiquei estressada denovo, daí fiquei feliz, daih dormi, sonhei lindo e acordei rindo, dormi denovo, acordei rindo de novo, dormir, acordei, falei no telefone, fiquei estressada de nevo, falei no skype e msn desestressei, fui fazer aula de moto, fui pagar conta, resolvi me dar uns minutos e fui no cinema, nesse ponto eu estava extremamente feliz, daí eu cheguei em casa e falei msn de novo e me estressei ficando feliz. Logo, eu to confusa, senti de mais, muita coisa, e agra eu simplesmente não queria sentir mais nada por mais ninguém. Saudade dói, indiferença também, preocupação ajuda, mas atrapalha. Sei lá!
Como as pessoas dizem sorte no jogo, azar no amor, eu to mais pra azar no jogo, e azar no amor, e azar... azar...raza... rasa... isso to me sentindo vazia!
Ontem um amigo meu que vou chamar de Luke falou a seguinte coisa no ensaio para a parceira, "o não nós já temos, por isso não temos que ter medo de correr atrás do sim!", por exemplo: Você tem medo de prestar vestibular? Você tem medo de confessar o seu amor? Você tem medo de ser você? - Sim! , Por quê? - Por que eu tenho o medo da rejeição!, mas por um acaso você está dentro da faculdade? você tem quem você ama? você é você? - Não! Então por que o medo de tentar, o não você já tem!
E tipo isso me fez pensar em muitas coisas, mas não consigo resolver nenhuma delas, logo... FODEU! Me desculpem o termo, pelo menos aqui eu tento evitá-lo, mas sei lá, tem horas qu nós temos que ligar o foda-se, eu só liguei ele no momento errado e pra situação errada.
Mas é o que tem acontecido ulimamente!

Fui...

quarta-feira, 24 de junho de 2009

" What day is it and in what month, This clock never seemed so alive..."

Nossa, como os dias estão voando! Parece que foi ontem que eu peguei o onibus e vim para Ribeirão, e ainda era segunda feira, agora eu olho no relógio e vejo que já é quarta. Como assim?
Eu estou tão cansada que não tem uma palavra que consiga descrever isso, mas tem uma lógica por tras disso tudo, uma lógica que "se".
Se eu não tivesse me enfiado em um monte de coisa eu não estaria cansada, mas se eu não tivesse me enfiado nessas coisas eu não estaria feliz.
Se eu não tivesse sentindo o que eu estou sentindo, por quem eu estou sentindo, eu não perderia meus minutos preciosos pensando nele, mas se eu não tivesse sentindo o que eu estou sentindo, por quem eu estou sentindo eu não estaria feliz.
Se eu fizesse as coisas na hora certa, eu não teria que correr com elas agora que estão amontoadas! Se eu fosse menos complexa eu já teria resolvido todos esses "ses" e não estaria assim hoje!
Enfim, aquela velha história de todo mundo querer tudo ao mesmo tempo, e você na verdade não quer nada disso, a unica coisa que você quer é sua cama e um cobertor para descansar a sua cabeça que agora pesa e não tem mais utilidade.

Ontem eu estava pensando na utilidade da cabeça, ela só serve para 3 coisas: doer, fazer você pensar coisas que não deve, sustentar seus olhos.
Dessas todas, a de sustentar os olhos parece a mais importante, mas ontem também quando eu filosofava sobre isso com um novo amigo que vou chamar de RPV, ele disse que os olhos são importantes, e como eu estava com muita dor de cabeça e queria arrancar meus olhos fora eu disse que não, por que afinal de contas, depois da invenção dos olhos as pessoas se esqueceram do toque e da importancia que isso tem.
Um homem cego, tem suas dificudades, mas é feliz, e ele consegue reconhecer alguém, amar, dar carinho, e logo ser um homem através do seu toque. Por que nós pessoas que temos a benção de poder enxergar nos minimizamos a isso, parecemos um bando de museus com plaquinhas de " Não toque!".
O que pode ser mais bonito do que você poder tocar a mão da pessoa que você ama?
É como aqueles filmes: Ao fundo você vê uma bela, mas triste jovem, sentanda sozinha em um banco, remoendo as coisas que aconteceram no baile da noite anterior. Como ela tinha conhecido o principe, como ele olhou para ela, pegou em sua mão e a tirou para dançar. Mas ela também lembra de como teve voltar correndo para casa, pois sua madrasta não podia saber que havia saido no meio da noite e enfim, como sempre a magia ia acabar. Então de repente, uma doce mão toca o ombro da garota e quando ela vira é o amor da sua vida.

Para mim particularmente não existe nada mais bonito do que a mão de um homem, pode até parecer estranho, mas se você for analisar, a primeira a se apaixonar nessa história é a mão. Os olhos também se apaixonam, mas eles são muito criticos, e analisam tudo e todos, e também você olhar e achar que está apaixonada é a coisa mais fácil que existem. É aquele tal, "amor a primeira vista", eu definitivamente sou mais "amor a primeiro toque"!

Então é isso... estou tentando suprimir minha canseira, minha raiva, e minha tristeza, com pensamentos positivos e muito descanço nos meus tempo vagos, mas é bem dificil, muita coisa me lembra muita coisa e me deixa mais nervosa ainda. Mas, vamos respirando e com calma, as férias praticamente já estou ai, ou não!

Beijos

domingo, 21 de junho de 2009

"...Black Bird, teach me how to sing..."

A alguns anos atrás, existia um lindissimo pássaro negro que todas as manhãs sobrevoava uma pequena cidade, aquele passeio era delicioso, por onde passava sentia cheiros e perfumes diferentes, via lindas rosas e seus perigosos espinhos. Ele andava por entre as casas, comprimentava os leiteiros que acordavam cedo para levar leite aquelas famílias, enfim, ele era muito feliz, mas muito sozinho. Em uma das muitas manhãs, que ele estava voando por entre as muitas janelas ele avistou uma diferente garotinha.
Ela dormia feito um anjinho e aquilo encantou o pássaro. Ele ficou ali admirando-a até que o relógio bateu 7 horas e ela acordou assustada. O pássaro não gostou de vê-la acordar daquela maneira rude, no outro dia pela manhã quando estava admirando-a reparou quando o relógio ia tocar e correu desligá-lo, sentou a janela e começou a assobiar. Lindamente e muito calma a garota foi acordando de seus sonhos. Assim que ela abriu aqueles pequenos olhinhos o pássaro voou da janela antes que pudesse ser visto. A garota passou a tarde inteira tentando imaginar quem teria desligado o relógio, mas gostou da carinhosa canção. Os dias iam passando e a garota agora já nem programa mais o relógio para despertar, pois ela sabia que todas as manhãs seu amiguinho secreto iria visitá-la e acordá-la docemente. Ele além de acordá-la, a tarde quando ela chegava da escola, lá estava uma suave rosa deixada em sua janela. A garota foi se acostumando a isso, não precisava mais de ninguém estava feliz só em ter seu amigo secreto, com isso ficava horas sentada em frente a janela esperando a visita de seu colega, mas nada! Foi abandonando seus amigos, seus passeios, só para ver se havia algo novo na janela. O pássaro por sua vez, começava a se cansar daquela vida, afinal de contas, os pássaros são animais livres e não gostam de rotina. Uma tarde decidiu não levar a flor, a menina chorou a tarde toda, mas no fim concluiu que as roseiras deveriam ter brigado com seu amiguinho pois ele dava todas as suas filhinhas rosas para a garotinha. Na outra semana ele decidiu levantar um pouco mais tarde, pois havia passado a noite toda brincando com os outros animaizinhos e quando chegou a janela já eram mais de 7 horas e a garota estava atrasada. Ela tentou ficar brava com seu amiguinho, mas era impossivel o amor que ela sentia por ele era maior e indiscutivel, e ela acreditava que aquilo era uma fase. Mas essa fase foi se tornando dias, meses, anos... até um dia em que o pássaro negro não apareceu mais. Ele partiu sozinho, e deciciu conhecer outras paisagens, explorar outras matas, deixando a garotinha sozinha. Mas o que ele não sabe é que ela vai ser grata a ele eternamente e nunca vai esquece-lo, mesmo ela nem sabendo quem realmente ele era, já que ela só sabia que ele era um pássaro de penas negras, pois em sua ultima visita além de deixar uma lágrima no rosto da garotinha, junto com a rosa ficou uma humilde peninha!

"...Ah, wait, Love, wait!..."

Sem tempo, nem paciencia, nem vontade de parar para escrever. Esse final de semana eu sofri uma crise existencial, não queria sair, não queria vir para Rio Claro , não queria ver ninguém, não queria nada... Queria ficar trancada em algum lugar onde eu não faria mal a ninguém nem a mim mesma. Eu estava cansada de mim, e acredito que muita gente também estava. ENFIM... novos ares..
Fui andar de bicicleta, fui visitar a Duffie, fazia seculos que a gente não saia junto, o máximo era tipo 5 minutos no portão pra menos. Saimos fazer algo que cansa e que ao mesmo tempo alivia a alma, andar... E relamente foi bom, realmente me fez pensar em muitas coisas, me vez ver varios lados de várias moedas... Me senti feliz por alguns instantes...
Foi uma tarde maravilhosa, precursora de um dia maravilhoso que foi a viagem surpresa a São Paulo, que fez com que acabassemos as 10 horas da noite no Guarujá! Eu descobri a beleza das coisas espontâneas, estar lá foi o ato mais espontâneo em dias... E foi mágico, nós pareciamos 2 baratinhas tontas, correndo de um lado para o outro, lembrando de tudo e de todos, sendo feliz sem nem perceber... Rede é uma coisa explendida! Ela vai e volta e não sai do lugar, e você vai e voltar com ela, pro passado, pro futuro e você não saiu do lugar!
Nos divertimos demais com tudo! Fizemos planos... e fomos embora! E com isso toda aquela alegria momentanea também foi...
Eu não esotu triste.. só não estou me sentindo completa. Da mesma forma que eu quero voltar para Ribeirão e ficar lá pelo resto dos meus dias, eu quero ficar aqui e não saber de nada! É estranho não saber o que quer. E eu estou me sen tindo assim.. querendo TUDO e nada ao mesmo tempo!

Agora eu estou esperando o The Sims 3 instalar, quero brincar com a minha vida, deixar ela mais feliz do que realmente é, por que por computador eu posso controlar muita coisa das quais eu não tenho controle.

ENfim... o teclado da minha mãe é bom pra escrever! Quero um desse!

Beijos...